Primeiramente, feliz natal né, poque se eu não falar feliz natal pra você, provavelmente vai me chamar de anticristo e mal-amada.
Enfim, eu não gosto de natal, não gosto mesmo. As pessoas que nem falam comigo o ano inteiro aparecem do fundo das profundezas, todo mundo enchendo a cara pra esquecer as maguas, é uma mentira só! Falam que é o aniversário de Jesus, sendo que ele nem é lembrado, pelo menos não quanto o papai noel ea coco-cola, e os ursos polares né. Alias, o papai noel só é vermelho por causa da coca-cola, acho que a coca-cola comprou o natal e o papai noel. O pior são aquelas reninhas e viadinhos da coca-cola que voam né, existem viadinhos sim, mais eles não voam, o unico viadinho que voa é o superman. Pura manoobra de marketing, a época mais feliz do capitalismo! Os pais enfrentam filar enormes, pra comprar presentes, estouram o cartão de credito nas casas bahia, e so começam a pagar depois do carnaval, é claro, rs, pra comprar presentes pros filhos, e colocar embaixo dop pé de arvore de natal feita com garrafa pet e dizer: -Olha filhinho que papai noel te trouxe! -Eu sei pai, só o papai noel gosta de mim, voce nunca me traria nada, papai noel sim é gente boa! E ainda engana os filho dizendo que "só criança boa ganha presente bom". Argh, criança filha de rico ganha presente bom, filho de pobre ganha o que da pra comprar, e o pai continua pagando o resto do ano inteiro, ou não ganha nada mesmo. E se eu decido ficar em casa assistindo televisão, é uma decepção que só, ligo a tv e ta passando "Especial Roberto Carlos" arrrrrrrrrrgh, quem é que gosta de assistir isso em pleno natal? ja to depre, e a globo ainda me vem com essas? Ou então a xuxa faz um especial que não tem nada de especial, porque todo ano até a roupa é igual, só trocam as crianças. O Pessoal pensa que esta no Canadá né? Os efeites são bonecos de neve, cachecoóls, papai noels agasalhados, gente! Estamos no Brasil! Parem de querer imitar o exterior, sejam originais! E a minha familia então? Pelo menos a minha é assim: Se reunem só pra falar que morreu no ano, do que morreu, quais foram as doenças, do presidente.. Mais natal é familia né, tenho que ficar ouvindo. Também é uma competição de moda aqui na rua.. Os pobres tem que comprar a roupa de natal pra desfilar na favela no dia. Tipo "beleza na comunidade". Se seu namorado falar que vai dormir no natal, é mentira ta? Meeeeu, que é que consegue dormir nesse inferno de barulhoooooo? Ah va!
Enfim, detesto natal, pra mim, não passa de um dia qualquer, em que a falsidade e o espirito favela só aumenta, rs. Ah, vizinhos, o pisca-pisca de vocês é muito brega, sorry.
Maaaaaaaaaaaaaaaaas, como eu sou linda, perfeita, educada e em sintonia com o meu mundo, FELIZ NATAL!
Obs: Qero aproveitar que ta todo mundo bonzinho, e pedir pro "Texxa" assumir minha paternidade e pagar minha pensão atrasada, e polpar minha mãe de fazer escandalo no ratinho, rs.
Créditos:
Teixxa - Pai que não me assume, rs.
Bom gente, essa foi minha inspiralção, espero que gostem, amo voces s2
Como todos nós sabemos, Edir Macedo comprou uma franquia de lugares no céu, contratou revendedores (pastores) e está revendendo bençao, lugar no céu, unção e cura, como se estivesse vendendo produtos Jequiti, sendo assim, essas vendas, a principal fonte de sustento da Record.
Assim nasceu a empresa religiosa "Igreja Universal do Roubo Reino de Deus, funda pelo ex-macumbeiro Edir Hitl Macedo. Á boatos que Hitler perdeu o poder para Edir Macedo (seu irmão).Os dois brigaram quando Macedo quiz assumir os negocios da familia e criou um excercito fiel de soldados dispostos a dar a vida, carro, dinheiro, casa, ao seu comandante.
SERVIÇOS:
Sessão de Descarrego :O seu anjo da guarda não eta te protegendo como deveria? venha participar da Sessao de Descarrego, e troque de anjo por Míseros R$300,00 que podem ser parcelados em até 6x no cartão.
Fogueira Santa: A fogueira santa é simples, vce joga o dinheiro pro alto, o que Deus pegar e dele e o que cair no chão é meu. E o comprovante de pagamento vai pra fogueira, é claro.
Batismo:Na IURD, a criança é ungida com a Agua do Rio Jordão, por apenas R$500,00
Comunhão: É o mais importante de todos, consiste em o fiel fazer a comunhão de bens com a Igreja Universal. Para realizar, o fiel não paga nada. Basta ir até o primeiro cartório que encontrar e passar todos os seus bens para o nome da Igreja.
Crisma ou Unção :O fiel é liberto de mais encostos e maldições lançadas por pessoas que têm inveja do caminho correto que ele segue. Para isso, o fiel deve pagar R$ 1.000,00 mensais, além de ser assinante da Folha Universal e comprar o CD com as músicas preferidas do Bispo Pedir Mai$cedo
Exorcismo ou Purificação da alma —Nesta surra Neste ritual, o infeliz fiel se submete a uma Tortura física, social e psicológica série de procedimentos que se destinam a livrá-lo de tudo o que lembra o diabo, especialmente sua carteira e sua conta bancária, menos a sua sogra. Em geral, para convencer os outros da eficácia do exorcismo, os pais e familiares da vítima infeliz do endemoniado assistem a uma demonstração em que um falso possuído pelo capeta se comporta de maneira irracional como personagem de novela ou do Big Brother.
Ordem — De ano em ano a Igreja Universal abre concurso público para pastores(as), você deve ter 2 anos de experiência em carteira como Pai de Santo, ter faculdade de Marketing e curso técnico de teologia ter boa dicção, ser persuasivo e ter cumprido pena por estelionato. Salários vão de R$ 1000,00 a R$ 5000,00 reais com benefícios, deixar seu currículo na recepção.
Matrimônio — É a união de dois fiéis perante Deus Edir Macedo, só podendo ser feito se a pessoa conheceu a outra na Terapia do Amor, ouvir muito Emocore. Ao contrário de certas igrejas atrasadas e hereges, na Universal o casal pode pular a cerca e se separar logo após de casar, desde que pague R$ 2000,00 à Igreja (de preferência à vista e com cheque ao portador), Se a pessoa conheceu a outra fora da igreja universal não tem problema, os pastores arranjam a lavagem cerebral conversão do infeliz conjuge através de repressão social, discriminação, represalias e tortura psicologica do amor de cristo através dos seus familiares e amigos.
Unção dos Enfermos — Conhecida como “morre desgraçado!”, o fiel com o pé na cova, deve declarar no seu testamento que todos os seus bens serão doados para a Igreja Universal. Aí sim, ele é salvo.
Confissão — Geralmente ocorre nas delegacias. O clérigo confessa que participa de esquemas de corrupção com a Igreja e o Governo e abre o bico sobre Edir Macedo (estão estudando confessar que votou pela absolvição de Renan Calheiros na CPI, mas por enquanto estão achando que não dá). Depois disso ele imediatamente, deixa esse mundo e ganha a vida eterna, além de virar mártir para os fiéis e incentivo para que eles se desapeguem de seus bens materiais.
Pinky e Cérebro (Donos da Igreja, sempre tentam dominar o mundo, todas as noites.)
Venha fazer parte da Equipe. Seja você tambem um revendedor pastor IURD. Para vce que é inexperiente, temos, após anos de estudo, a IURD desenvolveu o curso de formação de pástores:
Curso de formação de pastores Episodio 666 - Nível Básico:
Jingle do Comercial da empresa IURD
Putada, cirrose, discussão
Inveja, tristeza, solidão
Se teu filho é viado
O encosto é o culpado
Tem espinha no teu rosto?
A culpa é do encosto!!!
Xô encosto
Sai fora do meu corpo
Xô encosto
Você só traz desgosto!
A empresa, em meio de outras empresas do ramo:
Produtos:
Sal que tira vício- Só não tira o vício de ir à IURD
Rosa Milagrosa - Milagre é uma flor ser vendida a R$50
Lenços Molhados no Vinho Curativo - Também conhecido como KiSuco
Oléo Ungido de Jerusalém - Além de ser um pleonasmo e o nome divino concedido ao Óleo composto Maria® (85% soja + 15% azeite de 3ª)
Água Benta do Rio Jordão - Também conhecida como água da Embasa®
iBíblia - (Slogan: agora você pode ouvir Edir em qualquer lugar e a qualquer hora, não só na madrugada da Record!) Uma invenção entre Jobs e Macedo, para os dois conquistarem o mundo juntos!
Pedras da Tumba de Jesus - Abundantes nas mineradoras da Votorantim
Trombeta para derrubar a muralha de Jericó - Corneta de plástico comum em torcidas de futebol nos estádios. também conhecida como "vuvuzelas" Só que custa R$300 na IURD
Leite da Teta de Maria - O original, disponível nas versões Integral, Desnatado e Light.
Cajado de Moisés que tira água de pedra - Ideal para habitantes do Sertão Nordestino, mas também serve de apoio para os idosos da 5ª idade
Maná: Pão sagrado enviado a Moisés - Pode ser encontrado em qualquer supermercado com embalagem "Panco" ou "Pullman"
Pai, Mãe, Tio, Tia, Sobrinho, Sobrinha, Filho e Filha de encosto - A família inteira do encosto. Assustador!
Phoenix Down Apesar de RPG ser coisa do demonio, a igreja universal tem esse item pra ressuscitar os mortos.
Bola de Cristal do Profeta Isaías - Também comumente conhecida como bolinha de gude
Terrenos no céu - Apenas com eles você pode garantir sua salvação nos céus aqui na Terra.
Carnê Indulgencias - Você pode pagar seus pecados em prestações R$1000 a vista ou em 10x de R$250 sem juros.
A IURD ressalta que todos os ítens sagrados vendidos em seus templos são adquiridos através de fornecedores mutantes no sul da amazônia.
Outras Franquias da Empresa:
- A Fazenda
- Programa "Fala que eu te escuto"
- Vanessão dos vintche reais
- Bancos: Bradesco, Banco do Brasil, Itau, etc.
- IPTU, IPVA
- Pedágio
Bom, chega de falar sobre isso, tenho medo de ser perseguida por algum dos soldados do Bispo. Aaaah, leu? Gostou? então agora pode ir me passando os 10%!
